古代的诙谐笑话(口语文)

  1.古代一个头陀得了宿疾,被人救回家,放置正在了姑娘的床上。主人请了一个郎中,给头陀看病。因为头陀不行见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着头陀细嫩的手,认为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很或者是孕珠了。”2.有个大亨对家丁说:“你跟我到表面去的期间,要说些自满我家的鬼话,替我装装门面。”家丁点了颔首。这天,家丁跟大亨到表面去,途上有人说:“最大的屋子要算三清殿了。”家丁忙对人家说:“我家老爷的屋子和三清殿一律大。”过了一霎,又听人说:“最大的船要算龙船了。”家丁又忙说:“我家老爷收帐的船和龙船一律大。”回家的途上,又听人说:“最大的肚子要算牛肚子了。”家丁又忙对人家说:“我家老爷的肚子和牛肚子一律大。”大亨听了,气得胡子直翘。3.畴昔,有个进士老爷,胡作非为,目空一切。有年春节,他为了炫耀,正在本身的大门上贴了这么一副春联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。正巧,镇上有个穷秀才,途经进士的家门,望见了这副春联。他先是暴露藐视的姿态,接着,又暴露一丝高兴的笑颜。到傍晚,他见四下无人,就静静地正在春联上加改了少少笔画。第二天一大早,进士的门前围满了大堆看繁华的人,他们有说有笑,多说纷纭,大多都歌颂:“改得好!改得好!”门表的吵嚷声振撼了进士老爷,他赶紧翻开大门,一看,顷刻晕厥正在门前的台阶上了。本来,进士门前的春联,已被秀才改成了云云:4. 畴昔有个木工和教书先生住正在沿途。木工看不起先生,往往从古碑上查出少少难字来愚弄先生。有一天,他挖掘“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,自便念成“茶壶”,木工哈哈大笑:“连个‘荼’字都不领悟还教书哩!”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个幼毛猴,问木工这个毛猴是用什么木柴刻成的?木工看了半天答不上来,先生笑道:“本来你当了一辈子木工,也有不认得的木柴!”一个师爷不识之无,静心念升官发家,为了趋附谄谀上级,额表设了丰厚的筵席,宴请县官。

  饮酒时,师爷谄谀地问:“太爷有几位令郎?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

  县官反问,可把师爷难住了。他暗暗念:“县太爷还谦称本身的儿子为‘犬子’,我该若何称号本身的孩子呢?”覃思了一霎,只好答道:“我只要一个五岁的幼王八。”

  有一个念书人计划去赶考,将来夜忧愁,那副怪姿态弄得妻子无缘无故。她说:“瞧你那窝囊样,莫非男人写著作比女人生孩子还欠好受吗?”念书人叹道:“女人生孩子比起写著作来,总依然容易些呵!”女人又问:“为什么?”念书人解答:

  “女人肚子里有孩子,老是能生下来的,而我腹中一无所有,若何能写出著作来呢?”

  前有个老秀才,自命清高,常说本身知六合,通鬼神,谁生个什么病,只消他写篇著作跟鬼术数融一下就会好的。他儿子是个货担郎,终年正在表,这老王八蛋就正在家里爬灰。

  一日,他媳妇舂米使劲过猛,把她的狼狈地方撞了一下,立即红肿,痛楚难忍,她便要老秀才写篇著作通融通融,老秀才a欣然领命。不过若何写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他查找枯肠,捻断几茎须,正着难之际,听见近邻有人讲话,他灵机一动,一蹴而就,写成妙文一篇:媳妇舂米使劲,撞坏屁股近邻。恳请菩萨保佑, 好了大多得益!

  8、畴昔,有个主人用藕来宽待客人,他把藕梢切下来端出去宴客人吃,却把好的那段藕留正在厨房里。这事被客人挖掘了,便成心对主人说:“我经常读诗,一经读到过云云的诗句:‘太华峰头玉并莲,吐花十丈藕如船。’过去,我从来猜忌这诗句写得不确实,哪有像船那么长的藕呢?即日,我才笃信了这诗句写得真。”

  9、一个秀才不期而遇一个头陀,秀才念出面陀的丑,便问头陀:“师傅,秃驴的秃字若何写?”头陀说:“即是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转即是了。”

  10、有一后辈碌碌无能,但却爱炫夸斯文,“之乎者也”时不离口,以致其岳父甚轻之。

  一日,岳父有疾卧床不起,尔后辈前去探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:“岳父大人何故病之?”岳父见其酸相而不招呼。

  后辈茫然日:“难道是——死者?”话一离口,岳父顷刻从床跃升引瓷枕恨恨向其一掷,后辈抱头滚地闪枕惊呼日:“险也!!”。

  11、传说南朝梁代时有一位文士,为人呆痴但又有些口才。他向来没见过羊。有一次,别人

  送给他一只美丽的羚羊,他认为是普通的羊,便用绳子拴住羚羊的脖子,牵到集市上去卖。

  他讨要的代价并不多,但卖了许多次都没卖掉。其后集市上的人们清楚了这卖羊的文士本来

  很痴呆痴顽,人人便暗暗地牵来一只猕猴掉包了羚羊。这文士看到猕猴,还认为是他的羚羊

  呢,只是稀奇它为何没了角,形态也变了;又望见猕猴乱蹦乱跳,心念或者是墟市上的人们

  把它的角锯掉了,但由于猕猴头上没有伤疤,亏损为凭,于是只好含垢忍辱不做声。

  集市散了,文士牵着猕猴往家赶,一起上悠哉游哉,歌而咏之曰:“我有一奇兽,能肥

  也能瘦。往日馨膻气,即日一身臭。数次牵入市,三天卖不售。头上失掉皂荚子,相貌酿成

  12、唐代的柳冕秀才,素性最是多避忌。当年出席科举考察时,举子们跟他讲话,有不留神而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。假如是仆役误犯“落”字,他便用棒痛打。以是,仆役对他讲话时,经常把“康笑”说成“安康”。

  这一天,他忽听人说榜书贴出来了,赶紧派仆役前去观望。纷歧霎,仆役就跑回来,柳冕急忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆役唉声叹气地答:“秀才康了。”

  13、王忠肃公为人不喜爱开打趣。一天,退朝后回家的途上,他望见同业的一位大臣眼睛总是盯着擦身而过的一个美女。那美女依然走远了,这位大臣还往往地回过头来流连忘返地去看她。

  这时,历来不苟言笑的王忠肃公也禁不住跟这位大臣开起了打趣:“适才过去的阿谁美丽女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您若何清楚她有力气呢?”王忠肃公应声说道:

  14、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,朝气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你若何就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?”

  15、经典笑话:雪里吟诗 秀才、县宫、大亨正在喝酒赏雪,诗兴大发,便提出以“瑞雪”为

  16、畴昔,有个教书先生,常念别字,误人后辈,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。

  17、有局部要别人给本身画一幅行笑图,连纸笔、颜料带酬报只给了画工二分银子。画工便用水墨正在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道:“画像厉重正在于容颜,你只给我画个背影若何行?”画工说道:

  18、畴昔有一田主,有三个女儿辨别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这六合主过诞辰,三个女婿便来祝寿,正在席上田主乍然血汗来潮念让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的标题即是田主马棚里的那匹千里马。本来呢这个田主最瞧不上他这个三女婿了,清楚他是个大老粗,也念让他正在人前出出丑。

  大女婿深思了片段便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,疾马走南桥。疾马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连歌颂说道:“好好,马跑了个来回这雪花还正在水上未化,不错。”

  二女婿不佩服说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,疾马跑东京。疾马回来了,铁棍仍未浸。”田主听后摇着头说道:“差好汉意没老迈的好。”

  三女婿正在一旁早急得酡颜脖子粗的,暂时没词。田主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完乍然放了个屁。三女婿乍然一拍大腿喊起来:“有了!”

  典出陈寿的《三国志》,说的是刘备兵败,指挥老人民往新野失陷。这个期间反派曹操大人(曹操是个大豪杰,俺从来云云以为)骑着白马追啊追!刘备的内帮掉了,儿子也掉了!赵子龙提枪去找,这即是其后大张旗胀的赵子龙乱斩曹操若干上将的事迹。张飞的职司即是等赵云正在长坂桥旁等候赵云回来。赵云其后了,后面跟了若干的官兵!张飞手提长枪,大喝:谁敢与俺一战!这声惊六合泣鬼神!不仅吓住了曹操的追兵,并且还让河水断流了。后人便以飞阻流来形貌一个武将有好猛如此。怜惜该词语到了现正在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知,推断黑脸要气成白脸,和曹操站一边去了!

  典出的是《唐书》,说的是唐中宗李治的内帮韦皇后的事项。李治依然个怕内帮的主,以是呢政权就到了韦皇后的手里。韦皇后这人不老诚,正在表事彩旗飘飘,正在内事红旗不倒!可是呢,韦皇后心狠手辣,屡屡和面宰辅好段年光,就要把面首杀掉。所谓的牡丹花吓死,做鬼也风致风骚也就源泉于此。这日,一个面首到了人命中的末了岁月。和韦皇后温存后,抱着韦皇后说道:我走后,你要好好珍视本身!我爱韦皇后你啊!莫非你不清楚我的心吗?韦皇后被打动了,没有杀他,还给了他大官做!其后这件事不翼而飞,爱韦就成了恬不知耻的代名词。

  典出《晋书》,说的是司马衷(如同是个天子),当然这个天子好色,生了良多的儿子。可是呢,这个天子怕内帮,假如内帮是美女还好,怜惜皇后贾南风是个重量级恐龙。推断是嘿咻的期间有心绪暗影,和皇后生的儿子质料都欠好。司马衷质料历来就欠好,推断到了现正在智力也就50操纵吧,干了良多的傻事,最出名的即是何不食肉糜变乱。当然司马衷依然喜爱本身的儿子,此中最喜爱司马刚,这个儿子长得很傻,和本身幼期间一模一律。所谓爱屋及乌,司马衷就决议把本身的皇位传给司马刚。这日正在殿上就问大臣,这件事的可操作性。大臣们对这个傻瓜天子没有设施,就说能够,当然能够。司马刚长得和良多明君一律!司马衷问道和哪些明君相像?一个大臣说:勇敢像项羽!其余一个大臣说:武艺像孙仲谋!司马衷颔首称是,又问聪明呢!没有人敢说——这司马刚不过个极品啊!这时一个大臣说道:脑子和后主刘禅一律好使!司马衷哈哈大笑:说道:我儿子太他妈聪理解!这个皇位就给他了!其后人们用脑禅形貌呆子之流,现正在看来这是个没有厘革的词语!

  《后晋书》里记录的一个故事(限于该段古文太为冗长,直接翻译成口语文)。魏晋时间,士大夫讲求修道,意图白天飞升,永生不老。修道最重练金丹——挂了良多人;再有即是双修——掏空了良多人。当时有个名人王导,赤子子叫王盘,娶了个内帮回家双修。然而题目来了:此女不知床优势情,每次双修闭目,让王盘没有了心境。王盘有个知己叫欧封子,娶了个内帮姓叶,依据昔人的称号唤做欧叶氏。一句话:是个床上美人。王盘同窗本着虚心刻苦的练习心灵,带着本身的内帮前去求教。魏晋算得上是几个较量妄诞的期间,欧封子看知己上门,立马叫来欧叶氏,现场直播,给王盘指点。观摩许久,王盘伉俪得意而归。回抵家,就宽衣解带,可是王盘内帮依然畏羞,放不开,王盘正正在兴头上,就高声谴责:疾学欧叶氏!疾学欧叶氏!王盘内帮心一慌,就的大叫道:欧叶氏!欧叶氏!王盘是抑塞极度。其后该笑话不翼而飞,人们便以欧叶氏形貌不解风情的女人!欧叶氏原委死了!

  韩剧有三宝:车祸、癌症、治欠好;假话有三宝:天长、地久、爱到老;幼学有三宝:起立、立正、先生好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学生有三宝:复造、贴上、过就好;大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;大学女生有三宝:游街、装饰、穿得少---奥巴马很抑塞,其它总统出访带着本身的内帮,他出访带着前总统的内帮。---寒假功课,本来即是你写一个月,先生写一个“阅”~---

  幼儿园里,有个幼男孩正在搭积木,老是不堪利,旁边有个幼女孩友情的说:“我来帮你吧。”幼男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事项女人不要管。”……

  看到一个女孩的背影眼熟,像一个同窗,跑过去拍了女孩一下,女孩回来我挖掘认错人了,仓猝告罪说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“泼皮看谁都眼熟。”

  本来咱们能够将全体的题目归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

  本来咱们能够将全体的题目归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

  教育正在田间讲课:“科学斟酌要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同窗忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教育:“其余还要擅长侦察,我适才是用中指戳粪,但舔的是食指

  东家窃喜,再有这等蠢人?嫌一一报价太繁难?打手一挥,说:“五千一斤,自便挑!”

  东家悔恨,力推他机,老农不屑一顾:“念坑我这个卖废品的?那些昭着都是翻新机,装备又烂,连《愤懑的幼鸟》都玩不了!”

  出门游街,挖掘一商店里挂满了形形色色的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高级洋装30元/套,衬衫5元/件……心中莫名欢畅:这么好的事项究竟被我进步了!于是急着往里冲,就正在仰面进门的一刹那傻眼了:干洗店!

  网吧开彻夜的男生最厌恶了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。

  【沙地房】大同表演,回京途经张家口接人。两边通话:"你现正在正在哪儿?""我正在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现正在正在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的正在沙地房。""我他妈清楚你正在啥地方呀?"(@于谦)

  传闻蛋清能护发,某同窗用其揉搓后计划涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下昼。。

  话说,利用Android的女人都是好女人,由于她们每天傍晚都要回家,都要回家充电!/偷笑

  【幼期间最可骇的梦】幼期间最怕的梦是梦到本身正在找茅厕,最最可骇的是,人还没有醒过来,而茅厕找到了。。。

  开学前都要举办军训,整年级再生都正在一个操场上磨练。咱们教官为了找一块大一点的地方,带着咱们一霎左转弯,一霎右转弯,一霎右后转弯,忙活了好长年光。队列里有个同窗禁不住问道:“教官,你是正在玩‘贪吃蛇’吗?”

  一对情侣QQ闲话,女的正在家用4M宽带,男的正在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反映。女又问:你正在学校是不是有其它女人?男:是啊!当然啦!女:你果然云云对我,你究竟有没爱过我?男:那是不或者的事项!!结果他们分离了。

  上中学的期间俺满意文科班的一个美 女,固然算得上领悟,但苦于没有机遇进一步迫近,很长年光以后都是只能远观弗成那啥。和同桌咨询过N多迫近美 女的设施,但多半太无耻,少有可行的。其后念出一条简略的,即是正在和她重逢的期间主动搭讪,搭讪的实质为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的实质依照全部地步而定,譬喻,正在藏书楼重逢就说:哎,这么巧,你也来藏书楼,正在车站重逢就说:哎,这么巧,你也坐这途车。然后就能够开展话题持续聊了。

  内心装着这个过后,每天就念着和她重逢。究竟有一天:俺从茅厕幼解出来,只见她正正在水池边洗手,俺兴奋不已,快速凑上前去也翻开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺胀吹地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?

  望见前面一美丽MM。。。。苦无搭讪的设施。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

  大学,去自习,有个目生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 即是念看看你好不雅观观。”

  一畏羞男正在教室自习,看到个很满意的MM,眼看MM看完书要分开了,畏羞男憋红了脸上前搭讪:同窗能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回来还你钱。MM念了念说:行吧。正掏钱,畏羞男又说:若是能借20,我请你也吃一碗。

  一天,两个农人伯伯正在集市上相遇,农人甲问农人乙:旧年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农人乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农人甲:你说前次你给你家牛吃的是什么药?农人乙:地沟油啊!农人甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农人乙:我的牛也死了啊。

  一头陀卖艺,都会约束者叫他走,头陀不睬会。都会约束者叫人,念砸头陀的东西,但怕他工夫!10多个都会约束者只可拿着棒子说你走不走?头陀说我不走,有本事抓我,斗殴我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。都会约束者见了说:你要讲旨趣,落发人不要打打杀杀。现场的人全笑了

  闹翻时,无论对方说什么,你都解答:“ 你牙齿里有根青菜。” 假如对方说:“ 乱讲,我即日没吃青菜。” 你就诧异地说:“ 本来是昨天的啊! ” 以此类推。 假如对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你念吃吗,我能够抠给你。”

  张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,品味数下。

  应聘者:“突突突……哼!” 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,筹算借端去散步。正在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

  2、一次从妈妈那里出来后到内帮那里去,望见内帮后,民俗性的叫了一声:“妈!”

  3、早上上班,挖掘自行车没气了,于是念叫妈妈推到门表打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈含糊了,我笑着赶紧修改,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

  6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的男人欠好找,三条腿的蛤蟆有的是啊!”

  7、两局部斗嘴,乍然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事项没饭做啊!”

  8、同事和人龃龉,急了张口来了句:“你认为我用饭长大的啊?”我从来烦恼他究竟吃什么长大的。

  10、边用饭边看帖子,边念经典的给内帮听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,否则脑子消化不良!”

  11、一次问一个近视的人眼镜多少度,他本念说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

  12、一次教导局诱导视察课间操,下场后,本应由体育先生发表“终结”,但暂时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“失陷!”

  13、一体育系学生上熟练课时,良多先生听课,他太危急,末了要终结队列时,暂时脑子空缺,硬憋了句:“整个留神,立正!闪!”

  14、一群同窗去郊区同窗家玩。咱们买了几个西瓜放正在厨房。叫一个同窗去拿刀切,很久不见回来,正疑虑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惶恐地说:“我把南瓜给切了。”大多狂笑,但两秒钟后,大多更是笑翻,本来他手里捧着个冬瓜!

  15、高中有一先生姓江,酷似罗家英(演鬼话西游唐僧的),我去问他题目,脱口而出:“唐先生,这题……”

  16、有一同事,有天我开车正在途上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上遍地都是堕胎的啊!”

  17、一次去麦当劳买甜筒,究竟轮到了,我急不可待的说:“给我两个滚筒!”没念到那效劳员对我高声的说;“两个滚筒,四块钱!”

  18、俺际遇一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,念套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗浴啊,内中男的多不多啊?”

  19、有次去用饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就正在旁边……

  20、有一先生彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“即日谁做庄啊?黑板都不擦!”

  21、有一次我大叔见我幼姑正在擦大宝,乍然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  22、刚买了屋子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,但是就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只要一茅厕吗?那你住哪里啊?”

  23、被先生留下造作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交功课,望见先生说:“我抄完了!”

  25、去麦当劳,对效劳员说:“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)

  26 幼明出去望见他母舅正在买菜,就说:“老菜,买舅呢?”幼明的母舅就说:“这孩子,连说都不会线,软糖走正在大街上,乍然,它说:“我的脚好软啊”

  28 一对男女恩人走正在大街上,女的说:我脚好酸啊“ 男的问:”是不是踩到柠檬了?

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